Westostsee

"Wer mag schon die Ostsee, Salzwasser schmeckt nicht." (EA80)

Im Jahr zuvor waren wir zweimal bei Tante Lametta auf Mallorca zu Gast gewesen. Ist eine wirklich schöne Insel, für meine Begriffe auf die Dauer aber zu viel bucklige Verwandtschaft, wenn man sich mal erholen soll.
Blieb in diesem Jahr nur eine, immer wieder nahe liegende Alternative – die Ostsee. Wegen der Abwechslung näherten wir uns mal von der Westseite und mit nagelneuen Reisegefährten anbei. Diese hatten sich gerade gütlich getrennt, was unserer Harmoniesucht nur bedingt entgegen kam.
Wir fuhren also alle zusammen auf die Insel Fehmarn. Da war ich früher schon mal, hatte aber absichtlich kaum Erinnerungen an diese Reise gespeichert. War nicht so aufregend damals. Meine Laune im Vorfeld war so schlecht wie immer vor Urlauben. Ich hatte keine Ahnung vom Reiseziel, lediglich die Kostenübernahme war mir netterweise übertragen worden.
Die Anreise schien endlos, obwohl wir nicht einmal in einen richtigen Stau kamen. Wären wir doch lieber an ein anderes Gewässer gefahren, etwas im Umkreis oder aber gleich in der Badewanne geblieben. Der geliebte Nachwuchs meckerte jedenfalls stundenlang und forderte die sofortige Ankunft, wo auch immer. Völlig zu Recht.
Der erste Blick auf unser Feriendomizil barg dann eine echte Überraschung. Ich dachte im ersten Moment, wir wären in Bulgarien gelandet. Drei Plattenbauhochhäuser direkt am Strand versprühten einen spröden Charme. Und wir landeten tatsächlich in der vierzehnten Etage einer dieser modernen Trutzburgen. Wer hätte das gedacht.
Die Zimmer waren trotzdem besser als erwartet und um ein vielfaches besser als unsere Ostseeunterkünfte der letzten zehn Jahre. Denn da hatten wir schon in manch komischem Loch gehaust. Man soll eben doch nicht so knauserig sein. Sag ich immer.
Ein negativer Aspekt unserer Bleibe waren leider die vielen alten Leute, die tagsüber die Fahrstühle blockierten und wie ferngesteuert durch die Gänge irrten. Und dann auch noch alles Wessis. Können die nicht in den Osten fahren? Ist bestimmt billiger. Dieses freundliche und doch herablassende Getue von denen. Eklig. Gegen den Norddeutschen an sich habe ich ja gar nichts. Ich mag den Fischkopfdialekt sogar sehr. Aber das lupenreine niedersächsische Hochdeutsch. Verdächtig. Da fühlt man sich schon bei einer einfachen Begrüßung verarscht und über den Tisch gezogen. Jeden Morgen beim Bäcker traf man die leidige Westverwandtschaft. Zum Glück trieben wir uns nicht im hoteleigenen Restaurant- und Saunabereich herum. So mussten wir die Pensionäre wenigstens nicht nackt sehen. Denn am Strand war es ihnen zu frisch, um abzulegen.
Den hatten wir fast für uns allein. Nur die anderen Eltern mit ihren Rotzblagen nervten manchmal. Unsere Kinder buddelten, bauten und stritten sich um den roten Eimer oder das bunte Plastikauto. Ich suchte am Ufer nach bunten Steinen für unser Ostseesteineglas im Korridor daheim. Wenn ich die später mit Fraukes Haarlack eingesprüht habe, glützern die nämlich bis in alle Ewigkeit wie frisch aus dem Meer gepult. Naja, irgendwas muss man ja tun, wenn man nicht wie ein Einzeller träge am Strand liegen und vor sich hin altern will. Während meiner Wasserspaziergänge wurde ich glücklicherweise immer wieder von fremden Kindern wegen der gefährlichen Feuerquallen gewarnt, die hier ihr Unwesen trieben. Einmal schrie ein Bengel „Vorsicht, Feuerqualle!“ und beschmiss mich wohlwollend mit Sand und Steinen. Sehr nett. Blöde Kröte, beschmeiß doch deine überforderten Eltern!
Manchmal verließen wir den Hotelkomplex sogar, um dem öden Hinterland einen Besuch abzustatten. Zum Abschluss einer wanderreichen Kurzreise in die Umgebung speisten wir in einer kleinen Dorfgastronomie zu Mittag. Ich verehre ja die gutbürgerliche Küche zum moderaten Preis. Es gab ordentliche Portionen, osteuropäische Bedienung und sogar das Hasseröder schmeckte nicht schlecht. Aber wo haben die Wessis das denn her? Aus ´nem Ostpaket etwa?
Sehenswert waren allerdings vor allem unsere Tischnachbarn. Ein angegrauter Herr mit deutlichem Bierbauch unterm Hundefotoshirt und seine Begleiterin in roter Ballonseide plus einen echten Hund. Der Mann erzählte laut und immer das gleiche. Die Olle sprach nicht. Wie auch. Sie hatte einen sehr kleinen Kopf, ein knallrotes Gesicht und war eindeutig mallekrank. In ihre Schädeldecke hatte sicher mal der Blitz eingeschlagen. Das hätte nämlich vor allem die offensichtliche Schrumpfköpfigkeit erklärt. Und mit dem Typen war sie bestimmt nicht nur liiert, sondern auch verwand. Wenn der Hund mal nicht ebenfalls ein wenig Erbgut beigesteuert hatte. Eine kuriose Familie auf dem Weg zum nächsten Gruppenspiel. Leider vergaß ich, ein heimliches Foto von ihnen zu machen. Für die Schulmedizin, rein wissenschaftlich, versteht sich.
Wegen der mitgereisten Kinder besuchten wir an einem anderen Nieselnachmittag das größte Aquarium zwischen Kiel und Lübeck oder so. Der Eintrittspreis war nicht gerade einladend und versprach sehr große Fische. Aber die sollten wir ja auch noch zu Gesicht bekommen. Doch erst kamen die kleineren Südseebewohner. Alle hübsch bunt und natürlich kinderfreundlich (Findet Nemo usw.). Am dritten Fischfenster wurden wir leider von einer schreienden Kleinmädchenbande eingeholt. Sie brüllten alle durcheinander und wurden nur von ihren keifenden Pflegemüttern an Lautstärke überboten. Wessi-Öko-Trullen mit heftigem Redefluss. Powerfrauen. Unruhestifterinnen. Sie machten uns schlagartig wütend. Selbst unser ausgeglichenster Reisebegleiter war nahezu aufgebracht. Und wir wurden ebenfalls lauter. Angriff ist die beste Verteidigung. Nur konnte dies das Pack natürlich nicht beeindrucken. Deshalb verweilten wir, länger als notwendig, zwischen Kugelfisch und Seestern und ließen die ätzenden Weiber außer Hörweite davonziehen.
Kurz vor Schluss der Ausstellung kamen die bösen Haie und Rochen. Sie schwammen in einem großen Becken mit Aussichtstunnel zum drunter durchgehen. An sich nicht schlecht. Trotzdem verlor unser Kindergarten schnell das Interesse und verlegte sich auf seine Lieblingsbeschäftigungen (pullern müssen, neben mir sitzen wollen, dringend weitergehen). Wir kauften den beiden Nervensägen vorsichtshalber je eine Tüte Plastikfische aus China für die Badewanne und uns auf dem Rückweg ins Hotel eine Tüte Bier für den Abend.
Nach langer Zeit hatte ich bei dieser Gelegenheit mal zum Flensburger Pils gegriffen. Herb, aber nicht unangenehm. Im Abgang dominant, aber auf jeden Fall besser als Jever. Das schmeckt nach dem Schluckakt immer irgendwie verdächtig. Chemisch. Leider. Ansonsten blieben wir unserem besten Freund treu – dem guten alten Becks. Meine üblichen Versuche, mich tot zu saufen, scheiterten dennoch kläglich mit leichtem Schwindel und nächtlichem Harndrang. Ein kompetenter Vollrausch blieb stets in weiter Ferne. Doch wenigstens der Blick vom Balkon in die Selbe war reizvoller als zu Hause. Das endlose Meer, die tosende Brandung und ein Himmel bis zum Horizont – da genießt man den Schluck aus der grünen Flasche und die verdiente Feierabendzigarette doppelt. Durch die Balkontür konnte ich dabei immerhin die EM-Spiele verfolgen. Denn Tore fielen grundsätzlich während meiner Raucherpausen. Aber alles geht mal vorbei. Die Fußballerei gewannen die Anderen und ich durfte endlich wieder nach Hause.
Bei der Abreise bekamen wir noch ein kleines Andenken mit auf den Weg. Im letzten Moment, beim Beladen des Autos, schiss uns eine von den allgegenwärtigen Möwen auf den Klamottenhaufen. Das blöde Schwein! Die Fahrt nach Hause war elendig lang, der Stau um Hamburg auch und es war so heiß, dass unser Auto einen unangenehm süß-säuerlichen Geruch angenommen hatte, als wir endlich daheim  ankamen.
War aber insgesamt gar nicht so schlimm gewesen. Wir hatten uns intrafamiliär sogar weniger als üblich gestritten. Ein recht schöner Urlaub und hoffentlich der letzte in diesem Jahr. Ich bleibe jedenfalls bis zum nächsten Frühjahr auf meiner neuen Ledercouch sitzen. Wegen der Erholung. (HO)